Resumiendo en una palabra: gran decepción.

En cuanto a la película, nada de nuevo: tiros y más tiros y al final todos contentos, excepto los malos, que están enfadados porque son malos.

Uno espera que George Lucas empiece a dar respuesta a muchos de los interrogantes que ha ido planteando durante siete episodios de la saga Star Wars. Sin embargo Rogue One no da ni una sola respuesta. Es más, plantea nuevas preguntas.

Primera y principal: ¿es necesario que el volumen de la banda sonora esté tan alto? Los que no apagamos el móvil en el cine agradeceríamos un poco de respeto para poder hablar con tranquilidad cuando recibimos una llamada, y no tener que estar chillando sobre explosiones y disparos de láser.

Segunda: ¿no sería hora de que Lucas cediera la batuta de sus películas a directores más jóvenes? La edad empieza a causar estragos y Lucas se olvida de poner al principio el número de episodio y esas letras flotando en el espacio. Es un fallo garrafal. Nos quedamos sin saber si Rogue One sucede antes o después de la trilogía original, ambientada en 1933.

Es decir, ninguna respuesta a las miles de preguntas que los fans de toda la galaxia tenemos en la cabeza desde el estreno en 1977 de la primera parte, el Episodio IV (sic).

Me hubiese gustado que George Lucas hubiera respondido alguna de estas 10 preguntas:

1. ¿Por qué ese desorden en el estreno de los capítulos? ¿Desidia? ¿Imposición de Antena 3, como hace con Los Simpson?

2. ¿Qué pasa con Jar Jar Binks? Sin duda el personaje más carismático de la saga merece más presencia en las películas. Lucas demostró que pueden añadirse personajes digitales en cada fotograma de las películas antiguas mejorando notablemente la calidad del film. ¿Por qué no Jar Jar Binks en cada plano? Se podría prescindir de R2-D2, un personaje plano e insubstancial y sustituirlo por el simpático Jar.

3. ¿Por qué no se les ven los genitales a C-3PO o a Chewbacca? La ola de puritanismo que invade Hollywood tiene buena parte de culpa, seguramente, pero el público que va a ver cine como Star Wars es suficientemente adulto como para tolerar unos testículos dorados o un gran falo peludo de wookie. Si a eso le añadimos que ninguno de los protagonistas (ni siquiera el villano Darth Maul) fuma o es adicto a la heroína nos damos cuenta de que Lucas es un mojigato preocupado por el qué dirán.

4. ¿Por qué después del Episodio I se desecha sin más la trama sobre el bloqueo económico y las votaciones en el Senado? El virrey Nute Gunray y la Federación de Comercio abrían un abanico inmenso de posibilidades para la aventura con toques keynesianos. Los apasionantes debates en el Senado Galáctico hubieran sido mucho más interesantes que cualquier carrera de vainas o duelo en un planeta de lava. ¿Por qué, George?

5. ¿Por qué la princesa Leia no visita hospitales o realiza más actividades de tipo social? Teniendo aún reciente la muerte de Lady Di, los fans hubieran agradecido que la princesa ejerciera de tal y no de florero, como hace en los 8 episodios. Luego la gente se extraña de que el apoyo a la monarquía decline, y es normal, si Lucas retrata a la Casa Real como a una panda de vagos egoístas.

6. ¿Por qué contrataron a un actor brasileño para hacer de Jabba el Hutt? Su acento es pésimo y, su pronunciación del castellano, tan deficiente que tuvieron que subtitular todas sus escenas. Es tan absurdo como si un brasileño interpretara a Pablo Escobar ¿Es que no hay actores anglosajones rellenitos capaces de bordar el papel de Jabba? Sin pensar demasiado me vienen a la cabeza dos nombres, a modo de ejemplo: Mickey Rooney o Ricky Gervais.

7. ¿Por qué Yoda así hablar? ¿Otro error de cásting? En mi opinión, sí. Es lo que ocurre cuando contratas a un actor especializado en Lope de Vega o en autores del Siglo de Oro y lo dejas sobreactuar. ¿Nadie le advirtió que estaba en una película de ciencia ficción y no en La venganza de Don Mendo?

8. ¿Qué pinta el personaje de Han Solo en la saga? Solamente distrae del conflicto principal, la rivalidad entre el niño Anakin Skywalker y el malvado Sebulba. Aparte de no aportar nada, Harrison Ford está demasiado encasillado en el papel de A propósito de Henry como para que resulte verosímil como pirata espacial.

9. ¿Adónde van los créditos iniciales de cada película? ¿Qué pasa con ellos? ¿Quedan vagando por el espacio? Además de una irresponsabilidad, ya que el Hubble o el Voyager pueden colisionar cualquier día con ellos, es del todo ridículo que nadie a bordo de los destructores espaciales, con toda la tecnología disponible, detecte unos párrafos tan largos y con una tipografía tan grande.

10. ¿Por qué se insinúa en el Episodio V que Darth Vader es el padre de Luke y luego no se vuelve a hablar más sobre el tema? Personalmente creo que es el interrogante más grande de toda la saga. Por no hablar del Humo Negro, claro.

Muchos de ustedes, amables lectores, ya sabrán que he estado en el Festival de cine de Venecia. En el interesante magacín radiofónico El Mundo Today (cuatro estrellas) ya desgrané una pormenorizada crónica tanto del festival (magnífico) como del ambiente (vibrante) como de mis caídas a los canales (varias) de esta bella ciudad a la que mucha gente llama, con razón, “la Venecia de Italia”.

No tuve oportunidad de ver ninguna película de la sección oficial ya que mi acreditación estaba mojada y desteñida. Lejos de desanimarme fui a un locutorio y, gracias a la tecnología streamyng, pude disfrutar de una joya que ha pasado algo desapercibida por nuestras carteleras: Los pitufos 3D.

No es la primera vez que se lleva a la gran pantalla la historia de estas criaturas de la mitología griega. Los más cinéfilos recordarán que Orson Welles hizo una célebre adaptación para la radio y provocó docenas de muertos y un gran éxito de crítica. Más recientemente James Cameron intentó una versión con actores de carne y hueso en Avatar, pero por culpa de la altura de los actores se perdía todo el efecto de enanismo de estos simpáticos caraduras de color azul.

Los pitufos 3D es una película de 2011 dirigida por el siempre vigoréxico Raja Gosnell y protagonizada por Neil Patrick Harris, Jayma Mays y Sofia Vergara, aunque en realidad nos da igual y podría haber estado protagonizada por cajas de cartón porque los verdaderos protagonistas de la función son los pitufos.

Lo primero que llama la atención de la película es que va a tirones. Cada veinte o treinta segundos se para y le cuesta volver a arrancar, lo que le da un ritmo sincopado muy personal.

El cacareado efecto 3D brilla por su ausencia y solamente se logra moviendo la cara muy rápido, alejándola y acercándola al monitor hasta que el encargado del locutorio pakistaní Von Humboldt te llama la atención. Huelga decir que nada más acabar la película tramité una denuncia contra el locutorio por publicidad engañosa. Espero que se les caiga el pelo y se adapten, de una vez por todas, a la tecnología tridimensional.

La trama es muy simple, ya que se trata de una película destinada al público infantil o con graves deficiencias de desarrollo intelectual, por lo que me llamó la atención la cantidad de propaganda de casinos y furcias que aparecía durante todo el metraje tapando, muchas veces, la acción principal. A eso debo añadir que la calidad del sonido era bastante precaria y los sonidos de jackpot y jadeos obscenos hacían prácticamente imposible entender el diálogo, por lo cual no entendí absolutamente nada de la trama.

Otro punto en contra de la película es la calidad de los efectos especiales y de la fotografía. Evidentemente los pitufos están hechos por computadora y por Photoshop por lo que tienen un aspecto gracioso aunque da muchas ganas de pisarlos. Sin embargo toda la película se ve como pixelada, como si Raja Gosnell no tuviera dinero y la hubiera rodado con el teléfono móvil.

Como ocurre últimamente, se trata de la puesta al día de unos personajes clásicos haciéndolos más accesibles al público moderno gracias a la estrategia de ponerles gafas de sol en el cartel.

En definitiva, una hora y media de diversión para toda la familia, aunque conviene evitar a toda costa que la vean los niños por culpa de esa presencia injustificada de casinos y mujeres desnudas. Les aseguro que saldrán del cine (o del locutorio) con una sonrisa en los labios y con unas enormes ganas de apostar y de mantener relaciones sexuales. Muy buena. Cuatro estrellas.

Esta acertada crítica se emitió originalmente, con alguna modificación, en el programa El Mundo Today de la Cadena SER.

Hoy toca hablar de todo un taquillazo veraniego: El origen del planeta de los simios, una producción calentita de 2011, dirigida por Rupert Wyatt y protagonizada por James Franco, Andy Serkis y Freida Pinto.

No me ha gustado nada.

Eso sí, hay que destacar el trabajo de los muchachos del Circo del Sol en el papel de simios y en especial a Koko, el chimpancé chiflado, que interpreta a un mono travieso y caradura y que se perfila como serio aspirante al Oscar.

Pero ¿cuál es el argumento de El origen del planeta de los simios?

Bien. Antes de continuar, y si les parece, en vez de escribir El origen del planeta de los simios cada vez que tenga que hacer referencia a El origen del planeta de los simios, para ahorrar tinta escribiré nada más que Simios.

El origen del planeta de los simios narra la historia de unos científicos que juegan a ser dioses y la lían parda. Inoculan unas hormonas a los chimpancés y se vuelven superinteligentes (los chimpancés, no los científicos). Entonces se escapan (los chimpancés) y tienen que huir (los científicos y la población en general, no los chimpancés).

Nos encontramos ante un argumento clásico.

Como curiosidad debo decir que esta película está relacionada de forma sutil con las otras de la saga épica de El planeta de los simios. Los que ya tengan una cierta edad, como yo o José Ramón de la Morena, seguramente recuerden la película El planeta de los simios, con Charlton Heston. Pues bien, ésta es una precuela. Es decir que cuenta lo que pasó antes de que Charlton Heston llegara al planeta y protagonizara una inolvidable carrera de cuádrigas.

Lamentablemente ya no se hacen películas de ese tipo (Charlton Heston).

El origen del planeta de los simios es un drama social, el típico thriller con monos. Para que ustedes, amables lectores, se hagan una idea es como Gorilas en la niebla con más explosiones. O como Doctor Zhivago con más chimpancés sueltos.

El origen del planeta de los simios (o Simios, como prefiero llamarla) es un toque de atención para todos los científicos pero también una interesante reflexión sobre la responsabilidad que acarrea tener monos en la ciudad. Muchas veces olvidamos que, pese a su simpatía y pelo brillante, los monos deben vivir en el campo o en buenos zoológicos. Un gran simio conlleva una gran responsabilidad y las parejas tendrían que pensarlo bien antes de adoptar un monito, ya que son criaturas que se despiertan de madrugada chillando atrozmente y requieren cuidados constantes antes de ser abandonadas en las gasolineras.

Pese a estas prometedoras premisas El origen del planeta de los simios no me ha gustado porque frivoliza el tema de los simios violentos. Todos recordamos lo que ya advirtió Darwin: que los monos evolucionarían y se convertirían en humanos. Pues esta película muestra exactamente eso pero de una forma muy poco profunda. Para que se hagan una idea, mientras los monos destruyen Estados Unidos la banda sonora es una música muy de acción, muy épica. Indudablemente tendría que ser una música muy triste, muy preocupante; algo de Fito y los Fitipaldis, por ejemplo.

Resumiendo: le doy cuatro estrellas. Francamente bien. Para toda la familia, aunque les recomiendo que no vayan a verla con las mascotas, especialmente si están en celo (las mascotas), ya que salen varios simios desnudos.

Acabo de adquirir un flamante aparato reproductor de DWD, el último grito en tecnología audiovisual, y he podido jubilar el destartalado WHS que tantas veladas de entretenimiento me ha proporcionado.

Para estrenarlo nada mejor que un best seller de acción trepidante: Transformers 2.

Desde las primeras escenas uno ya percibe lo espectacular de esta tecnología DWD, que permite disfrutar de una nitidez de imagen soberbia sentado en el sofá o desde detrás del sofá, cuando hay secuencias de miedo.

Pero vamos al tema: la película.

¡Qué calidad de imagen! La fotografía es bellísima (resaltada por la calidad que da el DWD) y muy colorida (y todo ello en un disco del tamaño de un CD-ROM, muy bonito y muy manejable; por no hablar del reproductor: una maravilla de tecnología serbo-croata, un reproductor Prvstgk 1000 con mando a distancia; una ganga de importación, según mi cuñado, que viaja mucho a países del Este por cuestiones de negocios).

Pero no perdamos de vista la película: Transformers 2.

(Aquí debo hacer un pequeño paréntesis para señalar, a mi juicio, el único fallo del reproductor de DWD Prvstgk 1000: consume mucho queroseno. Muchísimo. Una barbaridad. Cada diez minutos hay que rellenar el depósito del grupo electrógeno y, de paso, abrir las ventanas para ventilar la humareda tóxica y lavarse la cara con acetona. Sin embargo, estas pausas resultan un alivio para los oídos, ya que el reproductor no está bien insonorizado y emite un zumbido que puede llegar fácilmente a los 185 dB. Resulta algo molesto al principio, cuando empiezan a sangrarte las orejas, pero las hemorragias suelen ser leves y al cabo de cuatro o cinco semanas recuperas la audición parcialmente. Es por ello que recomiendo envolverse la cabeza con una toalla húmeda, para paliar el dolor y, de paso, para extinguir los incendios esporádicos que provoca el Prvstgk 1000 con sus frecuentes chispazos. Dejando de lado estos detalles, el reproductor de DWD es robusto y va como un tiro. Es una lástima que tanto el mando a distancia como las instrucciones solamente estén disponibles en croata.)

Pero no perdamos el hilo.

Transformers 2 es un thriller que continúa la saga iniciada en Transformers. Lamentablemente esta primera parte se encuentra descatalogada y no he podido verla, con lo que he perdido, sin duda, algunos matices de la historia y me he visto considerablemente mermado a la hora de seguir la trama.

El film está protagonizado por los desconocidos Shia LaBeouf, Megan Fox (ambos en estado de gracia) y el chico que hacía de Jesús Quintana en El gran Lebowski 1.

La historia trata de una serie de misteriosos asesinatos perpetrados por unos robots. Los protagonistas seguirán todas las pistas y, en un brillante golpe de efecto, descubrimos que los robots se transforman en coches para poder esconder su sanguinaria identidad.

Este giro argumental es algo rebuscado y no lo capté hasta la segunda vez que vi la película.

En resumen: una película mediocre para toda la familia, ya que no hay ni un solo desnudo integral, y que merecería un tercer visionado si no fuera porque la Guardia Urbana ha requisado mi flamante reproductor de DWD Prvstgk 1000 por culpa de algunas quejas de mis vecinos. Pese a los esfuerzos de los Cuerpos de Seguridad del Estado creo que la tecnología DWD ha llegado para quedarse y se consolida como una alternativa sólida al imbatible Súper 8.

Com vostès, amables lectors, sabran sóc un gran amant de la fiesta en general i de la tauromaquia en particular. Per això no he resistit la temptació d’assistir a la corrida d’avui corresponent al torneig internacional San Isidro ’08.

Greu error, com veuran.

El cartell anunciava morlacos de la ganadería del Marqués de Torrelodones i la participació dels diestros José Hernández, Coñón de Córdoba i Maricón de Orihuela, tots ells matadores free lance. L’event s’ha disputat al Royal Lavapiés Arena, amb un aforament per a 86.000 espectadors, que ha registrat un ple històric gràcies, en part, a l’afluència d’aficionats de l’equip visitant.

El primero de la tarde, Garboso, un rabilinguo cardeñoso apitonado de 8.000 quilos ha resultat ser un toro amb garra i José Hernández ha estat malament. Pitos i palmas, al fifty fifty. Correcte amb els ferros ha fallat com un filldeputa amb la suerte de varas i ha estat discret al cuerpo a cuerpo.

El segon toro, Heisenberg (pitoniso rabilampiño amariconao de 18.000 quilos), s’esperava amb ànsia per part del respetable. No en va aquest toro ja va debutar brillantment a la selecció sub 21 i el tendido l’ha rebut amb una ovació a peu dret al crit unànim de «Ra-úl, Ra-úl, Ra-úl». El bitxo s’ha venido arriba i ha empitonat a tort i a dret fins que el jutge de cadira l’ha fet baixar del núvol assenyalant-li una rigurosíssima doble falta que ha encrespat l’humor del público.

Ha mort fenomenalment d’un tret al cap.

El bochorno ha arribat amb la sortida al ruedo de Maricón de Orihuela, que ha estat escridassat per les seves recents declaracions sobre el preu del petroli. Per més inri el toreador ha relliscat amb una pell de plàtan i s’ha obert una cella contra el quitamiedos.

Gusiluz, el tercer de la tarda, calb i passat de pes (318.000 quilos), ha sortit en tromba i l’ha embestit por todo el ojal, tot i que estava en fora de joc. Al final silencio i palmas. Maricón de Orihuela ha estat passiu amb el capote, melangiós amb el ferro i displicent amb l’embrague.

El quart i el cinquè han estat declarat mansos i han tornat a toriles amb evidents símptomes de tenir ganes de plorar. Els ha substituit el sobrero que, quan s’ha retirat el safety car, s’ha dedicat a fer caca al costat dels picadores.

El sisè i últim de la jornada ha resultat ser un vell conegut dels més veterans: Supertoro, un bicharraco manicorto asindromado de Down de 6 milions de quilos. Maricón de Orihuela l’ha desafiat amb un parell de manolitas i el toro s’ha picat. Mentre el torero el castigaba ben castigado a la zona de 6’25, Supertoro ha perdut els papers i li ha propinat un plantillazo al genoll. Maricón de Orihuela ha demanat el canvi amb ostensibles mostres de dolor i se li ha diagnosticat un trencament fibrilar que el mantindrà allunyat de les plazas dues setmanes. Ràpidament ha sortit a escalfar al burladero el jove de la pedrera Serafín Schrödinger, que ha estat correcte, simpàtic i força diligent. Ha demostrat caràcter i raza quan ha triat el ferro 7 per entrar a matar.

En definitiva, una tarda lamentable. No penso tornar als toros en molt temps. I ara, si em disculpen, que els donin molt pel cul i me’n vaig a veure Perdidos.

Versión en castellano available en El Mundo Today.