Todas las entradas de: Biel Perelló

LOST: una serie que no mata

He conseguido una videocassette de una serie de televisión que se acaba de estrenar en USA. Se titula LOST, que podría traducirse como PERDERSE.

Ilustraré mi crítica con algunas fotografías extraídas de la versión portuguesa de 1959 (Os perdidinhos) ya que me ha resultado imposible encontrar imágenes de la serie americana a través de la internet.

Es una serie interesante, por lo que he podido comprobar. Mi nivel de portugués no es óptimo ni la calidad de la cinta VHS la mejor, pero he podido deducir que trata de un grupo de amigos que deciden estrellar su avión en una isla desierta (Jamaica, probablemente).

El problema comienza cuando algunos mueren a causa del impacto y los supervivientes esperan que los vayan a rescatar. De aquí el título PERDERSE.

La serie es típicamente americana: los actores son portugueses y la trama es hipnótica. Pese a todo confieso que una vez visto el inicio pensé que estaba ante otra típica sit-com como Aquí no hay quien viva o La señora donde las situaciones hilarantes se sucederían en la isla mientras esperan ser rescatados.

Pero no. Resulta que es un drama con ribettes de ciencia ficción, ya que, de repente, los simpáticos náufragos son atacados por un monstruo y la risa se te congela en el espinazo.

El monstruo en acción. Es una especie de humo negro que toma forma de mandril estrábico
El monstruo en acción. Es una especie de humo negro que toma forma de mandril estrábico

Rápidamente la tensión crece y comienzan las primeras tanganas entre los supervivientes. Afortunadamente el oncólogo Jack Shepard coge el toro por las riendas y adopta el rol de líder.

 El atractivo oncólogo Jack Shepard, interpretado en la versión portuguesa por Luiz Alfonso de Feira.
El atractivo oncólogo Jack Shepard, interpretado en la versión portuguesa por Luiz Alfonso de Feira.

A partir de aquí hay un puñado de capítulos intrascendentes trufados de trepidantes escenas de monólogos interiores y viajes en el tiempo hasta que los náufragos hallan en plena selva un búnker abandonado de la época Maya. El búnker es un prodigio de tecnología y nos demuestra hasta que punto nos equivocamos los occidentales exterminando a esta notable cultura.

Bajo una escotilla se esconde un avanzado búnker Maya. En la imagen tres de los protagonistas duermen en el suelo después de causar desperfectos en el mobiliario.
Bajo una escotilla se esconde un avanzado búnker Maya. En la imagen tres de los protagonistas duermen en el suelo después de causar desperfectos en el mobiliario.

Las sorpresas no se acaban aquí. Los náufragos descubren que en la isla vive una secta llamada «Os otros», posiblemente mayas o templarios guardianes del Santo Grial. Esto provoca una retahíla de equívocos y muertes aleatorias.

"Os otros": De izquierda a derecha el pérfido Benjamin Linus, la francesa chalada y un tal Tom.
«Os otros»: De izquierda a derecha el pérfido Benjamin Linus, la francesa chalada y un tal Tom.

La situación es tan insostenible que un grupo de valientes náufragos deciden dejar la serie en barca, hartos de la vida y de los flashbacks que interrumpen totalmente la trama.

Michael y Sawyer, dos de los supervivientes, deciden huir de la isla construyendo un fuera-borda con restos del avión y ramas.
Michael y Sawyer, dos de los supervivientes, deciden huir de la isla construyendo un fuera-borda con restos del avión y ramas.

En definitiva: LOST es una serie que no mata y que seguramente aquí no llegaremos a ver nunca, a no ser que dispongan de contactos adecuados que les puedan conseguir una copia en videocassette, como es mi caso.

Olè! Crítica taurina de San Isidro

toreroCom vostès, amables lectors, sabran sóc un gran amant de la fiesta en general i de la tauromaquia en particular. Per això no he resistit la temptació d’assistir a la corrida d’avui corresponent al torneig internacional San Isidro ’08.

Greu error, com veuran.

El cartell anunciava morlacos de la ganadería del Marqués de Torrelodones i la participació dels diestros José Hernández, Coñón de Córdoba i Maricón de Orihuela, tots ells matadores free lance. L’event s’ha disputat al Royal Lavapiés Arena, amb un aforament per a 86.000 espectadors, que ha registrat un ple històric gràcies, en part, a l’afluència d’aficionats de l’equip visitant.

El primero de la tarde, Garboso, un rabilinguo cardeñoso apitonado de 8.000 quilos ha resultat ser un toro amb garra i José Hernández ha estat malament. Pitos i palmas, al fifty fifty. Correcte amb els ferros ha fallat com un filldeputa amb la suerte de varas i ha estat discret al cuerpo a cuerpo.

El segon toro, Heisenberg (pitoniso rabilampiño amariconao de 18.000 quilos), s’esperava amb ànsia per part del respetable. No en va aquest toro ja va debutar brillantment a la selecció sub 21 i el tendido l’ha rebut amb una ovació a peu dret al crit unànim de «Ra-úl, Ra-úl, Ra-úl». El bitxo s’ha venido arriba i ha empitonat a tort i a dret fins que el jutge de cadira l’ha fet baixar del núvol assenyalant-li una rigurosíssima doble falta que ha encrespat l’humor del público.

Ha mort fenomenalment d’un tret al cap.

El bochorno ha arribat amb la sortida al ruedo de Maricón de Orihuela, que ha estat escridassat per les seves recents declaracions sobre el preu del petroli. Per més inri el toreador ha relliscat amb una pell de plàtan i s’ha obert una cella contra el quitamiedos.

Gusiluz, el tercer de la tarda, calb i passat de pes (318.000 quilos), ha sortit en tromba i l’ha embestit por todo el ojal, tot i que estava en fora de joc. Al final silencio i palmas. Maricón de Orihuela ha estat passiu amb el capote, melangiós amb el ferro i displicent amb l’embrague.

El quart i el cinquè han estat declarat mansos i han tornat a toriles amb evidents símptomes de tenir ganes de plorar. Els ha substituit el sobrero que, quan s’ha retirat el safety car, s’ha dedicat a fer caca al costat dels picadores.

El sisè i últim de la jornada ha resultat ser un vell conegut dels més veterans: Supertoro, un bicharraco manicorto asindromado de Down de 6 milions de quilos. Maricón de Orihuela l’ha desafiat amb un parell de manolitas i el toro s’ha picat. Mentre el torero el castigaba ben castigado a la zona de 6’25, Supertoro ha perdut els papers i li ha propinat un plantillazo al genoll. Maricón de Orihuela ha demanat el canvi amb ostensibles mostres de dolor i se li ha diagnosticat un trencament fibrilar que el mantindrà allunyat de les plazas dues setmanes. Ràpidament ha sortit a escalfar al burladero el jove de la pedrera Serafín Schrödinger, que ha estat correcte, simpàtic i força diligent. Ha demostrat caràcter i raza quan ha triat el ferro 7 per entrar a matar.

En definitiva, una tarda lamentable. No penso tornar als toros en molt temps. I ara, si em disculpen, que els donin molt pel cul i me’n vaig a veure Perdidos.

 

Versión en castellano available en El Mundo Today.

Un disco interesante: Jesús de Nazaret canta en español


Ha salido a la venta un disco interesante. Se trata de una grabación remasterizada a partir de los cilindros de cera originales hallados entre los manuscritos del Qumran, con canciones de Nuestro Señor Jesucristo.

El trabajo se titula Jesús de Nazaret canta en español y es un disco fresco cargado de ritmos esenios que muestra la faceta más folk de un jovencísimo Jesucristo.

Encontraremos doce temas, entre composiciones propias y versiones de otros artistas. Los arreglos son los típicos del folk judío: una flauta, gente dando palmas, percusión a base de piedras y el coro de pastores barítonos del Gólgota.

Dinosaurios


Hace unos 2.513 años, durante el Paleozoico, los humanos eran una minoría ridícula. La Tierra estaba dominada por unos gigantes llamados dinosaurios. Dinosaurio quiere decir “iguana terrible” en griego. Es un concepto que inventó Sócrates para referirse a su discípulo Platón pero que también se aplicó a los dinosaurios. Porque los antiguos sabios pensaban que los dinosaurios eran lagartos que habían mutado por culpa de los rayos láser emitidos por el sol.

Pero se equivocaban. Los dinosaurios no están emparentados con las iguanas sino con las aves. Es decir que los rayos láser hicieron mutar a los pollos hasta convertirlos en monstruos. Para ser correctos deberíamos llamarlos dinocotopoulos o “pollos terribles” y así lo haremos durante el resto de este artículo.

Los dinosaurios gobernaron el mundo durante más de 8 años y luego desaparecieron sin dejar rastro y se convirtieron en gasolina.

¿Qué ocurrió? ¿Por qué se extinguieron los dinosaurios?

Durante décadas se ha especulado con teorías rocambolescas como, por ejemplo, que una enorme estrella fugaz o asteroide chocara contra México y la metralla y el efecto Doppler matasen a los dinosaurios convirtiéndolos en gasolina.

Con todos los respetos es una teoría ridículamente subnormal.

Entonces, ¿cómo se extinguieron los dinosaurios?

Mis estudios me han aportado suficientes datos como para afirmar que los dinosaurios se extinguieron a causa de la práctica del sexo anal sin tomar precauciones. La promiscuidad homo-erótica de los dinosaurios fue su perdición. Diferentes excavaciones paleontológicas han sacado a la luz esfínteres fósiles que así lo corroboran. El VIH provocó la extinción masiva de estos mamíferos gigantes.

Otros estudios, como los publicados por el PhD. Orteu especulan con el hallazgo de gomas, jeringas de piedra y cucharillas junto a fósiles de dinosaurios, lo que demostraría que la infección no sólo se transmitió por vía anal.

En cualquier caso los dinosaurios son historia; se han extinguido para siempre y tenemos que conformarnos con los pocos ejemplares en cautividad que viven en zoológicos.

BIBLIOGRAFIA:
Armas, gérmenes y acero. Jared Diamond.
History of the heroine. PhD. Orteu.
Si la naturaleza era la respuesta… ¿me podría repetir la pregunta? Biel Perelló.

Biel Perelló es periodista divulgativo y tiene un blog.

Darwinismo

Cuando Darwin publicó su panfleto sobre darwinismo allá por el año 1841 (treinta o cuarenta años más o menos) Europa vivía el nacimiento simultaneo de otras ideologías que, a la larga, llenarían las calles europeas de muerte y de destrucción, como el marxismo, el psicoanálisis o el nietzscheísmo.

El camino del darwinismo, sin embargo, fue mucho más corto y, afortunadamente, más breve. Charles Darwin, que ni tan siquiera pertenecía a la cámara de los Lores, impulsó una ley sobre la Evolución (sic) que, obviamente, los parlamentarios no aceptaron ni en broma. Debe recordarse que la ley de Darwin nunca se llegó a votar en el Parlamento. Nunca. Pero incomprensiblemente las ideas revolucionarias de Darwin salieron adelante y, lentamente, la sociedad victoriana fue aceptando que el mono tenía que evolucionar hasta convertirse en humano. Se promulgó un edicto por el cual todos los simios de Inglaterra se convirtieron en hombres y Darwin cerró el puño dentro de su bolsillo en señal de victoria.

Los efectos de aquella (r)evolución fueron fatales para los británicos. De un día para otro la población se duplicó y Londres sufrió una superpoblación espantosa. Por culpa de los nuevos humanos no había ni trabajo ni alimento para todos. Dickens lo  expresó magistralmente en su ensayo Oliver Twist:

Por culpa de los nuevos humanos no había ni trabajo ni alimento para todos.

La crisis desembocó en la revolución industrial y en las guerras anglo-boers, con resultados ambivalentes. Por eso, cuando hoy se habla tan a la ligera de darwinismo y de creacionismo o de diseño inteligente debemos mirar hacia atrás y recordar que la Historia está allí para algo y no solo para ponerse el sombrero.

BIBLIOGRAFÍA:

On the Origin of Species by Means of Natural Selection, or the Preservation of Favoured Races in the Struggle for Life. Charles Darwin
An Essay on the Principle of Population. Thomas Robert Malthus
The selfish gene. Richard Dawkins
Wonderful Life: The Burgess Shale and the Nature of History. Stephen Jay Gould
The Origin of Humankind. Richard Leakey
Oliver Twist. Charles Dickens
My 100 favourite prophecies. Nostradamus

Biel Perelló es periodista divulgativo y ha viajado a Inglaterra y a Sudáfrica.